Οδηγίες Χρήσης Λύο Καλοβυρνά

Σας ευχαριστούμε που αγοράσατε το τελευταίο μοντέλο Λύο Καλοβυρνά. Ελπίζουμε να μείνετε ικανοποιημένοι με το προϊόν μας. Η εγγύηση λήγει μετά τις συστάσεις.

• Βγάλτε τον από τη συσκευασία με προσοχή γιατί γαργαλιέται στις μασχάλες.

• Μην ξεκινήσετε συζήτηση για γλώσσα ή ανθρώπινα δικαιώματα, αν δεν έχετε βρει πού έχει το κουμπί στοπ. (ψιλά γραμματάκια: δεν έχει).

• Μην τον αφήνετε ατάιστο γιατί υπερθερμαίνεται ο δείκτης γκρίνιας.

• Μάθετε απέξω πέντε εύκολες δικαιολογίες για να αποφεύγετε τις καταιγιστικές προτάσεις του «να παίξουμε κάνα παιχνίδι;»

• Αν δείτε ότι ρετάρει, ταΐστε τον σοκολάτα (με bitter πάει πιο γρήγορα).

• Είναι αναμφισβήτητο επιστημονικό γεγονός ότι είναι απείρως καλύτερο να τον βλέπετε να χορεύει παρά να τον ακούτε να τραγουδάει.

• Μην του μιλάτε για ποδόσφαιρο, γιατί ατονούν οι ζωτικές του λειτουργίες και είναι πιθανό να σβήσει εντελώς. Αν σας σβήσει, ανάψτε τον με συζήτηση περί γλώσσας ή σεξ.

• Αν αναφέρεστε σε τηλεοπτικές σειρές ή περσόνες, να ξέρετε ότι είναι άρτια ενήμερος μόνο για την προ 1987 τηλεοπτική πραγματικότητα – έκτοτε παραείναι ενδιαφέρουσα η ζωή του για να βλέπει τηλεόραση.

• Έχει ικανοποιητικά αντανακλαστικά αν του μιλήσετε για τζαζ (ιδίως vocal), Kate Bush, torch songs, Abba ή the great American songbook.

• Το ροκ, η ρέγκε, το ραπ και τα λαϊκά δεν υποστηρίζονται από το λογισμικό του και είναι πολύ πιθανό να σας κρασάρει μετά από ολιγόλεπτη ακρόαση.

• Επουδενί μην τον αφήσετε να κάνει έστω και απλές αριθμητικές πράξεις, διότι υπάρχει κίνδυνος έκρηξης.

• Πάσχει από άγνωστης μορφής δυσλεξίας που τον οδηγεί συχνά να παρατονίζει κοινότατες λέξεις της ελληνικής. Δυσκολεύεται να θυμηθεί εάν λέμε κρούνος ή κρουνός, δοσίλογος ή δοσιλόγος, υδρορόη ή υδροροή, Πατάκος ή Πατακός κ.ά. Μετά από εντατικά φροντιστήρια έχει πλέον εμπεδώσει τη «φουρνιά» και την … (όχι γαμώ το, πάλι στην ίδια τάξη!).